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【1024聚搞笑—可乐石峰笑话集】

赤峰农村牧区广播2019-11-10 11:25:31

一早到单位,碰到一个女同事风风火火的跑到办公室。大家都很诧异,问她侬煞嘞?她笑嘻嘻的说,我那老公,说七夕送我礼物,把我送到密室逃脱。小样,幸亏我智商高及时出来了,要不今早非得迟到不可。乐哥,你说…她这智商…


新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“往哪敬呐,那是物业!”


小王喝得酩酊大醉,还要载着同事们回家,路上遇到查酒驾,Pol.ice问:“怎么有酒味?”小王说:“你喝醉了吧,我们只有8位啊。”


早上上班拉着老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,上车后,大家都聊的挺开心,老婆到公司下了车,车上剩下我跟那个女孩!她问我,刚刚那个女孩怎么没给钱呢?我说,哦,那个女孩呀,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦,女孩听了之后红着脸对我说,我今天晚上也有空......


说个真事昂,作为一名的哥经常有尴尬而不能摆脱的困惑,比如说,上来一男一女两个乘客,上车后迫不及待的亲热,尺度之大让我这有着传统思想的人很是不舒服。再有就是在车上吃东西的,什么辣棒,鸡脖,烤火腿,甚至韭菜盒子。的哥吃饭大多都不应时,很多时候都下午两点了还没吃饭,上来那么一个货就在你旁边大吃大嚼,声音十分响亮,能不能不这么刺激!按!为此我十分苦恼,作为一个学过电子表修理的我,特意发明了一个尴尬阻止器,说白了就是一块电子表电池,一个二级管,还有在网上下载的十几种排气的录音,有的悠长,有的干脆,有的低沉等等等,我把这个东西粘在方向盘底下,每当遇见亲热的,吃东西的,我就按动开关,基本最多也就按动两次,亲热的不亲热了,吃东西的张大了嘴巴,用惊鄂的眼神环顾四周,停止了咀嚼。广大听众们,我一共制作了500个阻止尴尬器,都送到电台可乐那里去了,凡是听到本期节目的的哥的姐,都可以去电台找可乐免费领取,别忘了通关秘语:非常可乐可乐非常!



傍晚,路边看见一老头手拉着老太太的手在散步…心中蓦然涌起莫名的温暖,白发苍苍,如此恩爱,突感人生竟然变得如此美好!不由驻足羡慕地看着二老……这时老头对老太太深情的说:天晚了,冷了,别冻着,回去吧!此刻路旁的我不禁流下了感动的泪花!老太太回答:再多走会吧,回去了俺家老头就不让我出来了…… .. .. .. ..


大妈,您皮肤真好,用什么化妆品呀?"大宝"

"您身材真好,练过跳舞吧!""没有"

土豆五毛一斤行吗?"不行,一块就一块,少一分都不行。。。。。


什么是真正的爱?就是明明两个人都长得挺磕碜,还担心对方被抢走


可乐石峰之(开出租车的日子)第三集;说在一个月黑风高的夜晚,有两个美女打了可乐的车,(还是那台九手报夏)去那个过了南山有一个小山村,可乐是个外向的性格,爱唠嗑,一路上跟俩美女嘚不得嘚不得唠的挺热乎,过了南山路灯就没啦,忽黒一片,到处都是树林子,可乐那坏水就上来啦,一转话风就给俩美女讲上鬼故事喽,可乐那口才没说的,讲得绘声绘色,把俩姑娘给吓得花容失色,俩人都抱一起啦,都不敢吱声,到了地方俩姑娘开车门就往家跑,可乐一看,哎~~妹儿,车,车费,我的车费~就这时候一阵山风刮过,吹得树林子嗷嗷直叫唤,就剩自己啦…再想想刚才讲的那个鬼故事,哎……吆,我那个去,汗毛都竖起来啦,咔咔咔咔把四个门子按死,开车就撂呀,还要什么车费啦,跑吧,脚丫子都恨不能踹油箱里,就可乐那车况也顾不上啦,玩了命的跑呀,边跑还边念叨:高老师救我……高老师救我啊……唉乐呀,早就告诉你别撩叱小姑娘,得,又白跑了不是,回去咋跟乐媳妇儿交代,唉!长点心吧;


一哥们出差,说晚上我给老婆打电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家干嘛呢”?答:跟你老婆睡觉呢。。。当时我和我的小伙伴们都惊呆了。


今天就是情人节了。,别老总把你们的礼物晒到朋友圈,什么钱呀、巧克力呀、鲜花呀,名表啊,车啊……有能耐把你的情人拿出来晒晒,


整不好就有重样的!



长江商学院入学考试逻辑题 : 80后男孩如果买不起房子,80后女孩可以嫁给40岁的男人。80后男人如果有条件了,到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择……1楼】回复:我终于到40岁了,找到一个年轻貌美的20岁女友去她家见家长。开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友。新女友喊了一声:妈~ 2楼】补充:她妈看到我,惊得倒吸一口冷气。没等我反应过来,然后把女儿拉进房间里,对女儿说“你不能和他在一起,他是你亲生父亲啊!”3楼】继续补充:女儿:我已经有了他的骨肉……4楼】这时女孩的60多岁的父亲走出来看见了女孩的男友,小声的对他说:“你怎么来了,给你妈和你的生活费不是每月都按时打去的吗?5楼】这时"叮咚",女孩男友的妈来见亲家。见到女孩的父亲:"怎么是你..." 6楼】女孩男友的父亲停完车也上楼了,一见女孩的父亲马上泪流满面:"你不就是我失散多年的弟弟吗?" 7楼】女孩母亲见到男友母亲:"!"8楼】女孩母亲见到男友他爸,叫了一声“爹!”,立刻晕厥过去。 1、你能理解到几楼? 2、男友他妈的妈见到女友他妈的爸叫什么?


张三从小就感觉自己不是亲生的。  一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,她妈看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”  后来长大点,一次发高烧了,她妈用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”  他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把你妈烫的!”  这是亲的吗?‍‍‍‍


今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机装B说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。


一次去火车站,我的手机丢了,我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信,说:“老公,你上厕所怎么这么久啊,打电话怎么不接啊?到点了,我先走了,我把给咱妈的2万块钱,存到了车站寄存处,186号箱内,密码是1685,到家见哈!”于是,半个小时后,我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷!



七夕了,乐哥的爱人给乐哥打电话:老公,七夕了,你想送我点什么啊。可乐说,你喜欢玫瑰吧。回:俗。乐:那送你衣服。回:没创意。乐问,那你想要什么?他爱人说:你送我一个苹果六吧。乐说,我送你苹果八
她爱人高兴的说,好啊!结果乐哥带个苹果回家了


拒绝了所有人:不好意思,哥们今天有约。。。然后一个人默默的带着身份证去做一个成年人该做的事:网管给我加50元钱。。。


最近一个女同事和我杠上了,我网名改成“皇上”,她改成“太后”,我改成“赢政”,她改成“赵姬”,尼玛,总是大我一辈,今天我想了一个绝的,果断改成“孙悟空”,看她丫的怎么改?刚才吃过饭,登陆一看,她大爷的改成“石头缝”。


有人问我:没有女朋友,明天七夕你怎么过?我尼玛,就这样过不行吗?难道清明节我家没死人还要现杀一个吗?


医生:“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。” 我:“怎么办医生?”医生:“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”


标志着中国鼎盛时代的四游:孔子东游,唐僧西游,康熙私游,马云包邮!


为了方便老妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”。


大家有没有这样的经历……同学长时间不见了,女同学和女同学重逢,就各种夸,“哎呀,你又变漂亮啦”“头发新做的啊”“衣服真好看”云云……而男同学和男同学重逢,对白只有一句“我擦,你咋变这逼样了。”


夫妻俩躺在床上,吵了起来。老婆:你,给我滚……老公不敢吱声,很自觉的拿起枕头,睡到了床尾……过了一会,老婆也睡到了床尾,老公:老婆?都说夫妻床头吵架,床尾和,你是过来和好的啊。老婆啪就是一下:和你妈头……老公捂着脸:不和好,那你睡过来干嘛?老婆,尼玛,你想用臭脚熏死老娘?


昨天一大早在仓库干活,从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷,好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛?大爷说,谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影,感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人


老婆骂我太懒,她做什么我都不帮她,如果以后我再不帮她,她就收拾东西走人。为了挽留她,我利索的帮她搬来了几个行李箱。


结婚两年了没要孩子有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看,老婆看了一眼说,我吃饱了肚子也有这么大。竟让我无语。


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