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父亲的礼物:他给了我那么多,而我却再也没有机会回报他!

愚伯的自留地2018-12-05 08:37:47

 文:古岸云沙
         

一早来上班,天气有点阴沉,远天雾气沉沉,自从出现雾霾天气之后,无论什么样阴沉的天气,都容易让人想起那两个字:雾霾,好象我们的晴空已经被这两个字完完全全地控制住了。



不知道怎么一来,就想起了小时候晴朗的天,然后接着就想到了父亲,想到父亲,又想到父亲送我的礼物……人的思想真是瞬息万变,一念升起,一念落下,一刹那就是九百念,一秒钟就是六十刹那。
         

手腕上带着的景泰蓝手镯硌疼了我,让我想起差不多有三十年,我不曾戴过手表了。父亲送我的第一件礼物就是一块上海手表。小学升初中,父亲花了二十八元,买了一块上海手表,大表壳,男式的,银白色。花了父亲四分之一的月工资。
      

那块表我戴了三年,后来因为有电子表,又好看,又实用,就不知道放哪里去了。        
     

 三十年过去,今天竟然不期然地想到了那块表,想起它带给我的喜悦,在那样的一个年代,能够有一块手表,无论是对于孩子还是大人,都是一件奢侈品。

当时农村女孩子出嫁时流行三大件:手表、缝纫机和自行车。我上到初中,已拥有两大件。初中去乡里上学,走五里路,伙伴们中,只有我有一辆破自行车,大梁的车架,特别高,我个儿矮,一开始从大梁下边掏腿骑。前后的瓦圈都掉了,可是很结实。为了和小伙伴一起跑着去上学,每次我都推着自行车去。我一点儿都不觉得自己有多么富有,反而以这种富有为羞耻。现在想想,真是不可理喻的时代,不可理喻的价值观。


       

初中升高中,父亲问我要什么?我说换一辆自行车,那辆自行车实在太旧了,扔大街上没人拾。父亲倾其一个半月工资给我买了一辆新的自行车,我的邻居兼同学没有车子,每周他载着我去上学,风吹雨晒,横冲直撞,毫不爱惜,三年下来,新车也成了旧车。
       

高三为了学英语,父亲花二百四给我买了一台录音机,我只拿来听歌了,学英语的时候却很少。从小到大,凡是我想要的,父亲总是无条件地满足着我。每星期回家要零花钱,要三块,父亲给五块,生怕我在外边受了屈。
       

而我又给了父亲什么呢?
       

小学时,父亲与学校老师闹矛盾,我恨父亲,因为他让我在任课的老师那里倍受侮辱。直至初中毕业,我遇到小学老师,他让我帮他顺捎去乡里邮寄一封信,小学五年级时,他曾当着全班同学的面,诬陷我写纸条骂他。回家告诉父亲,父亲气愤填膺,埋怨我没有早一点告诉他,让我受了那么多的委屈,他心疼不已。而我曾经是多么恨他,恨他脾气不好,恨他不会与人曲折相处,恨他不肯低头,凡事坚持自己的原则。  
       

初中毕业的暑假,去喜欢的男孩家里玩,深夜不归。父亲跑遍了村庄里几乎我能去到的任何一个地方去找我。他夜盲,看不清路,深一脚,浅一脚。放下自尊,放下面子,不顾一切,又气极败坏。而事实上,那一晚,男孩没在家,浇地去了,我一直等在他的小屋里看书,直到母亲破门而入。



在深夜里,跟着母亲回家时,我一直在求母亲,让她帮我多说好话。母亲说她无能为力,因为我的行为,完全地激怒了父亲,超出了父亲忍耐的底线。家里黑灯瞎火,推开门,父亲已躺在床上,我能够听得见他粗重的喘气声。


我钻进自己那一间的床上,蒙上头,大气也不敢出。听到父亲长出一口气,竟然心平气和地开了口:你已经长大了,打不得,也骂不得,但是女孩子一定要自重,虽然你没想别的,但是防不了村里人会乱说……


父亲用他的信任,维护了我的自尊,也保护了我的叛逆。我不知道以他的坏脾气,是如何忍得下我这种大逆不道的行径,又如何说服自己压制怒气,做到心平气和地去劝解我的。反正第二天,我就象什么事也没有发生一样地坐在饭桌前吃饭了,父亲没有再责备我一句,也是从那时候开始,我觉得父亲不再可怕,闯再大的乱子,都会有父亲给我收摊子。
       

高中时,父亲因为我摔了暖壶,还因为我给他写的信,蒙着头哭过。有时候我觉得父亲就象一个孩子,任性而自我。而我却从来没有考虑过他的心情与感受。农忙时,因为身体不好,我让他在家休息一天,他认为我嫌他没用,也许只有用得着,他才认为自己尽到了做父亲的责任。


他一直身体不好,越是农忙,越是吃不下饭,我心疼他,但是却不会说话,伤了他的心。一早起床,他要喝水,却摔了暖壶。我哭着离家,回校之后,半月没回家,他去镇上看病,然后来学校看我,还向我道了歉。我写了信给他,母亲说,他看着我的信,头蒙在被窝里大哭了一场。


       

上大学时,他去求我们村里一个在高校招生的,因为文化大革命时期,他们观点不同,他舍了脸,也没有办成,父亲第一次很懊恼:当初怎么会没有与人家站在同一个战壕里呢,早知道……唉……父亲借了三千块钱送我上了委培学校……
       

放假时,我和父亲一起去果园里捡摘坏苹果吃,父亲拿着水果刀,削了一大堆的坏苹果,给我吃,我们坐在果园的小屋前,边吃边聊天,就象小时候,每天放了学,我会把一天里发生的大小事情,一五一十地讲给他听,而他也每一次都耐心地从来不打断地听我说下去……屋里的土墙上挂着大爷的二胡,是他自己做的,每天都要吱吱呀呀地拉半天。父亲去世后,大爷再也不拉二胡了。果树伐了,小屋扒了,我们离开家走了。
      

父亲去世时,我回家,守在父亲身边二个星期。他躺在那里,一天天地失去生的希望,我不能面对他,每天都躲得远远的,他非常生气,嫌我和弟弟不在他眼前,有一天,他让我帮他剪剪手指甲,我帮他剪了,他的手指苍白细长,就象被白粉笔染过一样,在我眼里,他永远只有四十六岁。这是我这一生为父亲做过的唯一的一件事!
       

他给了我那么多,而我却再也没有机会回报他。
        

我常常想,一个父亲一定要慈爱,一定要宽容,一定要能够舍得付出,也一定要有点孩子气,才会让儿女觉得亲和与安全。
        

年轻时,不懂得如何做父母,等到日子一天天老去,越来越多地回忆起父亲留给我的点点滴滴的关怀与爱,我就会觉得我实在不配做一个母亲。我们都不合格。父亲从来没有要求过我的学习,也没有因为我的喋喋不休而打断过我,没有因为我喜欢男孩而横加指责,也没有责骂过我,更没有打过我;生气的时候,他情愿打自己,骂自己,也不肯要求我哪怕一点点。他以我为荣,我却常常怜悯他,嫌他思想陈旧,还有点不思进取。我是多么不懂事,只知要求与索取,却从来没有为父亲分担过生活的艰辛与无奈。
      

父亲走了二十年,二十年,我一直想念着父亲,不仅仅是因为父亲给了我全部的爱,还因为父亲是一个感性而细腻的父亲,他脾气暴躁,正直,善良,有一点小自私,也有一点孩子气,任性而可爱。他对我们只有爱没有要求。
      

很多的父亲不善于表达,也不善于流露自己的真性情,父亲在很多人的心中是一个坚强的角色,一座山,一个可以依靠的肩膀。而我的父亲,却是一个任性的父亲,喜怒哀乐皆行于色,外表坚强,内心细腻,还特别容易受伤害。


       

在这样的天气,想到父亲,心里充满着温暖的力量。
       

我相信,父亲的灵魂会一直陪伴在我们身边,直到有一天,我们都消失在这个世界的某一个角落。
       

假如有来世,我还愿意做父亲的女儿。
       

只是我不会再那么任性而胡闹。

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